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「しょっちゅう不機嫌になる旦那」がめんどくさい!私が試した対処法【フキハラに負けるな!】

不機嫌な夫への対処法

しょっちゅう、勝手に不機嫌になる旦那ってめんどくさくないですか?

こんにちは、かなえ(プロフィールはこちら)です🎀

わたしの旦那さんもマジで!めんどくさい人でした。

でも、気づけば不機嫌な態度もほとんどなくなってきたんです。

不機嫌な旦那を撲滅するためには、妻側の「ハッキリとした態度や言葉」が必要です。

この記事でわかること
  • 不機嫌な態度は甘えているだけ。許していたらいつまでも変わらない。
  • 不機嫌な態度における代償を伝えることが大切

不機嫌な態度をあらわにする旦那の心理と、対策法を知り、活かしてみてください。

あなたの幸せのために✨

かなえ

あなたを守れるのは、あなただけだよ。

*2022年1月の記事を加筆・修正して再アップ。

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なぜ旦那は不機嫌になるのか

こちらが思いつくような理由で、不機嫌になっているならわかるじゃないですか。

だれしも不機嫌にはなるし「不機嫌になってはいけない」ってことではないんです。

不機嫌になることで

  • 相手をどうにかしようとしたり
  • 相手に何かを要求すること

これが、問題なのさ。

「不機嫌な態度」でアピールするんじゃなくて、しゃべれや!

「不機嫌ハラスメント」っていう言葉まであるんですね。

▽こちらの記事も夫の不機嫌に関してとてもわかりやすい記事でした。
参考記事 夫の不機嫌ハラスメント「フキハラ」に泣きながら声をあげた。私たち夫婦はどう話し合ったか。

わたしが考える旦那さんが不機嫌になる理由は4つ。

  1. 自分の感情を言語化できない
  2. コントロール欲求が強い
  3. 甘えている
  4. 自分が理不尽に耐えているから

理由を理解して対応した方が、絶対ブレない態度になります。

人によって違うと思うので、ぜひ参考にしてね。

自分の感情を自覚し、言語化できていないから

一番の理由はこれだと思うんだよね。

  • 自分の感情を認識し、言語化できないから

まあその感情は「ネガティブな感情」ね。

こういうことがあって、こうだからムカついてるんだ

このように、しっかり自覚していて妻に伝えられたら、妻側も聞く耳を持ちますよね。

まあでも、そこまで認識していることってあんまりない。

特にプライドの高い男性は、自分の負の感情を認めにくいからさらにめんどくさいよ!

  • 自分のせいだったこと
  • 自分が至らないだけだったこと
  • 無力さ・無価値さを感じたこと

自分への怒りで、それは建設的に使えばすごく成長要素になるのに、それができなくてただただ不機嫌になるというね。

それを妻にあたるなんて、本当に「八つ当たり」です。まじで子供。

自分の排泄物は自分で処理しろや!という態度でわたしは対応します。

コントロール欲求が強いと、不機嫌になりがち

コントロール欲求が強かったり、自分の思いどおりにしたい!みたいな気持ちが強い人は、それがうまくいかないと不機嫌になります。

これも超迷惑。

自分さえコントロールできない人が、他人や出来事をコントロールしたいって考えるのって本当、傲慢!

かなえ

めちゃくちゃ実感こもってます

特にこういう人って、自分ではコントロールできないものにイラつくのよ!

これは旦那さんに限らず、誰にでも大切だけど、

  • 「自分ではコントロールできないこと」に反応しすぎるのは、もったいない。
  • 天気
  • 渋滞
  • ゲームの仕様

ああ「ゲームの仕様」っていうのはですね、わたしの旦那さんはゲーム大好き人間でね。

当たり前なんですが、ゲームの中のルールは変えられないし、AIが判断していることなんて遅かったり、間違ったりってあるでしょ。

そこに対して文句を言うんですよね~( ˙-˙ )

バグとかやりづらいな~とかはあるけど、基本ゲームって製作者の意図を楽しむものでしょ。

そこに文句を言って、いらだって不機嫌になってるんですよ。

本当、バカらしくてエネルギーもったいないな、っていつも思ってました!

不機嫌になるのは、甘えているから

まあこれは、不機嫌になる理由でもあるけど、土台にあるものだよね。

甘えがあるから、不機嫌をまき散らすわけです。

だって、絶対上司の前じゃやらないでしょ。

  • 妻になら許されると思っているのか
  • 妻を見下しているのか

女を見下すのは、自覚がなくてもやってる人って多いですからね。

特に、以前のうちみたいに「夫だけが働いていて、妻が専業主婦」っていう立ち位置だと、より見下し感?は出やすいですよね。

妻側も専業主婦だと、よっぽど自己肯定感が高くないと「平等じゃ、ボケ!」とは思えないし。

ここらへんが理由で改善したいなら、自分のためにもなるし、妻の自己肯定感をあげるように努めるのがおすすめ。

自分が理不尽に耐えているから

理不尽に耐えていたり、我慢することが多い人生の人は、不機嫌ハラスメントになりやすい。

自分より立場が上の人や強い人に対して我慢したことを、自分より下だと思っている人に八つ当たりするという、なんと「最低な行為」だこと!

会社でのうっぷんを、妻にあたる最低最悪の行為です。

「こんなことがあってさ!💢聞いてくれる!?」とかならこっちだって、そりゃ聞きますよ。

大企業に勤めていてリストラされた旦那が、家族中にあたりまくる、とかドラマでよくあるよね~。

まあ

「今、我慢しやすい人」ってのは、人生においてずっと我慢していることが多いわけです。

虐待があったり、怒りで抑え込まれるような環境で育つと、ネガティブな感情を我慢しやすく、自分でも取り扱いが難しかったりする。

わたしの旦那さんは家庭環境があまりよろしくなかったので、ここらへんは考慮するけど、だからってしていいことと悪いことはありますもんね。

夫が我慢しているなら、妻のあなたも我慢しているかもしれません。

自分の我慢は自分でやめられます。我慢しやすい人はこちらも見てね。

不機嫌な態度をあらわにする旦那への対処法とは

そんな子供じみた甘えの「不機嫌さ」をあらわにする旦那には、言葉と態度で伝えないと、変わることはありません。

  • 不機嫌による不利益を伝える
  • 不機嫌を許さない
  • 別れる選択肢を認識させる
  • 逆ギレされた時の対応を決めておく

不機嫌になることによる不利益を伝える

まずはこれが大切。

  • あなたが不機嫌になることにより、わたしのあなたに対する信頼感はへっていき、好きでいる気持ちも薄くなります。

旦那さんが不機嫌でいることにより、失っているものを自覚させることです。

「この人になら何をしても嫌われることはない」とか思っているかもしれません。

「そんなことをされると悲しいし、寂しい」って伝え方もありだと思いますよ。

わたしは性格的に上から目線タイプなので、できないけどね( ・∀・)

不機嫌を許さない。我慢しない。

「不機嫌が通じる」「不機嫌が許される」と思っているから、するのであって

それが通じない、許されないと分かればしなくなります。

これは毅然とした態度が必要ですよね。我慢しちゃダメ。

次の「別れを認識させる」とも通じるけど、

わたしはそれを受け入れません!」っていうハッキリとした態度が大切です。

また、言い返すことに慣れていないと、うまく言葉で言い返すことってできません。

怒るにはテクニックと慣れが必要。

言い返すのが苦手な方は「自分を守る武器としての“キレる”スキルを身につけろ!【怒れない人におすすめ】」も参考にしてください。

別れる選択肢を認識させる

「信頼がなくなる」という代償だけでなく、最悪「別れる」こともあるんだぞって自覚してもらうことも大事です。

この「不機嫌問題」だけの話ではないけど、なんか一回結婚したら努力し続けない夫婦って多いんじゃないかな。

ちょっとしたことですぐ別れる!とかじゃないけど、

  • 積み重ねるのは大変だけど、崩れるのは一瞬だよ

ってことを、お互い自覚していないと、夫婦関係ってこじれやすい気がします。

逆ギレされた時の対応を決めておく

だいたいの夫婦が、旦那さんの方が体格もよく、力が強いと思うんです。

不機嫌をあらわにする子供っぽい旦那さんですから、逆ギレすることもあるかもしれない。

自分の身の危険を感じるようだと、なかなかハッキリ言えないこともある。

そんな時は、逆ギレされた時にどうしようかと考えて、対策を決めておくといいです。

わたしの場合は、

  • 金玉を蹴る!

旦那さん本人にも聞きましたが、そうとう痛いようです( ・∀・)

息ができなくなるくらいだそう。

何秒かは行動不能になるでしょうから、そのスキに逃げる!

もしくは、盾になるようなものとか殴れるような棒状のものを用意しておくとかね。

夫婦でそんなことって思う人もいるかもしれないけど、わたしは実際身の恐怖を感じたことがあるのでね。自衛です。

まとめ

今回の対策も、妻側の自尊心がある程度満たされている人の方がやりやすいと思います。

わたしも自尊心が低く、自己否定ばかりの時はそんなことできなくて、泣いているしかできませんでしたから。

自尊心を元に戻す方法は、わたしのブログでもいくつか取り上げているので、ぜひ読んでいってくださいね。

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不機嫌な夫への対処法

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コメント

コメント一覧 (2件)

  • ほんっっとに夫がめんどくさくて、【夫 めんどくさい】で検索して辿り着いたものです。
    記事読んだのですが、共感の嵐!
    ほんとにこのとおりです。うちの夫も。
    自分の思い通りにならないとすぐに不機嫌になる。
    声のトーンが変わるのでものすごくわかりやすいんです。
    わたしがごめんと謝っても、別にいいよ・ごめんと言う。(絶対後から蒸し返して言ってくるのに…)
    ご機嫌取りするのもめんどくさいけど、しない場合もっとめんどくさい(不機嫌になる・すぐ拗ねる)。
    ほんとに子供なんです。
    彼も家庭環境がよくなかったらしいのですが、私も私で家庭環境はよくなかったのでお互い様だし、記事で書かれてるみたいに何でもしていいわけじゃない。ですよね。。
    不機嫌になってキレて、暴力はなくても自分が思う一般論や正論で捲し立ててくるんです…。
    自分が納得できないことはひたすら納得できない・どうしてそんなこと言われないといけないのか、と私が悪!らしいです。

    自己診断ですが、わたしはHSPなので夫の発言行動表情声のトーン全てが気になり、自分が悪くないことも、私が居るからだめなんだろうなと思ってしまい、何も言えず終いです。

    • コメントありがごうございます♪
      ああ!うちと同じですね!一般論や正論を振りかざす男性は多いのかもしれません。
      いかに自分が正しいかを主張したくて仕方ないみたいです。
      私もHSPなので最初は本当に泣くか黙るかしかできませんでした。恐怖で真っ白でした。
      自己否定をしなくなり、自分を認めるようになってから旦那さんにもいろいろ言えるようになりました。

      まずはご自分を責めないことをお勧めします。スルーできなくて疲弊するなら、一時的に離れるのもありですよ。

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